之前發的一文:媽寶他媽!放開那個男孩 / 女孩!在我原本臉書下方的留言竟比本文提出的媽寶實例更為驚人!差點把老木嚇到吃手手了!在留言裡發現,大家往往以為只有慈母才有敗兒,但是根據老木多年家長身分以及走跳江湖的經歷所見,其實更多的敗兒是來自虎媽之手。

以下,老木分別把三種可能性分析歸納了一下,供參考。

★A款:慈母多敗兒型的媽寶他媽★

「他只是個孩子啊!」
這一類的媽媽把自己當成兒女永遠的學步車,在他心目中,2歲是孩子,12歲是孩子,22歲也是孩子,32歲依舊還是個孩子啊!到了42歲仍事事插手、樣樣介入的也並不罕見。

「這太難了,這太髒了,這太危險了!」
過度保護型父母,極度神經質的代價是一次次剝奪孩子的學習機會,他不願讓孩子從困難裡熟能生巧,不讓孩子在弄髒後學著弄乾淨,也不讓孩子從面對危險中摸索出安全的方式。

「怕孩子累,我來就好」
孩子小的時候,你覺得他課業繁重所以凡事你來就好,孩子長大後你又覺得他工作繁忙還是你來就好,這是一種廢人養成大法,好好的一個孩子就這麼硬生生被你的愛,愛成無才無能。

「長大自然就好了」
如果你從小不讓孩子負責,他長大不會突然懂得負責;如果你從小不引導孩子同理心的重要性,他長大也不會突然長出同理心;如果你從小縱容孩子茶來伸手飯來張口,那他以後肯定會是個長歪的自私鬼。「長大自然就好了」是種根本不存在的鄉野傳奇。沒有練,怎麼會?

「割捨不下的慈母皇冠」
「甚麼都讓孩子自己來,那還要我這個媽媽幹嘛?」其實媽媽的天職是領路人不是ㄚ嬛,過度高舉「愛即犧牲」的媽媽,有時其實是為了收集他人的讚譽,對於那塊賢良淑德牌坊的耽溺,是心中放不下的執迷。

★B款:虎媽控制型的媽寶他媽★

「樣樣看不順眼」
嚴厲的完美主義者,無論孩子「做甚麼」或「怎麼做」都有意見,眼裡像長了針一樣,拿著放大鏡以大人的規格檢討孩子理所當然的不純熟,從過程到結果事事挑剔,最後乾脆叫孩子別做算了,這是一款樣樣自己來的「包辦父母」。一開始扼殺孩子進化的機會,等孩子大了又嫌他不如別家的孩子好,畢竟是完美主義者,所以熱愛比較是天性。

「害怕失敗的刺蝟」
預設孩子不夠不行,預設孩子會失敗,好勝心強大的父母從不允許孩子失敗或犯錯,他們有嚴重的難堪不耐症,特別是在別人面前時。所以為了預防種種難堪,不如一開始就別讓孩子碰。這一款式的父母與上面的完美主義者父母在心態上稍有不同,但殊途同歸。

「成績至上,不容許時間浪費的菁英派」
「你快去寫功課,甚麼都不要管」「你快去準備考試,這不甘你的事」「你不要跟某某某太靠近,他太愛玩了,會帶壞你」「這學期不讓你上社團了,浪費時間幹嘛?我幫你報了全民英檢班!」「你現在是學生,其他的都不要想」「只要你好好讀書,以後想要甚麼沒有?」